Пиксели

Неделимые элементы матрицы жизни, характеризуемые определенным цветом,настроением и содержанием.

вторник, 26 мая 2015 г.

мая 2015

Люди и водители

Утро понедельника началось с яркого солнца и запаха духов мужа, которые одинаково настырно проникали в щели. Первые сквозь жалюзи, второй - в отверстия дверного проема.

суббота, 9 мая 2015 г.

мая 2015

С Днем Великой Победы!

Весь  день  ревела. И ,когда  Парад  на  Красной  площади смотрела  по  телевизору,и , когда  песни  войны  слушала, готовя  обед,и,когда в очередной  раз  вспоминала  как  много я получила в  своем  далеком  детстве, наполненным  военно-патриотическим  воспитанием.

Много  чего было, что  казалось неважным. А вот  же, пришло время.
И фраза  Рождественсокго "Это нужно не  павшим, это  нужно  живым"  уже не просто  рифмованные слова,а  сакраментальный смысл, заключенный  в  шести словах.

Потом  был ужин, были  трое  двадцатилетних мальчишек за столом. Хорошие  мальчики. Именно  такие  и  шли в  июне  41-го, не спрашивая  "Почему  я".

Как  славно, что  традиция  не умерла. Что есть  те, кто  подхватил и  понес, передавая из  рук в  руки, из сердца в  сердце  память  о  Победе, память  о войне.

Для  чего  это нужно? А что бы, рожая  детей, старея и  дряхлея  быть уверенным, что  не  дай  Бог,случись  война, никто из мужчин не  забудет,что  он мужчина и не  побежит в подвал, а   наденет  бушлатик,  перепояшет шинельку,и  просто  пойдет  "за  Родину, за  мать".

И как приятно ощущать  это сладкое  чувство  гордости  за свой  народ, за свою страну, за  тех, кто становился  героями  без выгоды, без  расчета,а по  жребию судьбы. И именно по  ним будут  ровнять свой строй  нынешние  мальчишки.

Наивно полагать, что можно прожить  200 лет  без  войны и  быть  самим собой. Увы, и  ах..история  не  знает  примеров. Если  сильный  не  ты,  то и  не  тебя  спрашивают  как  тебе  жить.



четверг, 7 мая 2015 г.

мая 2015

Взросление

Это может случиться с  кем угодно, только не со мной - думаем  мы.

До  первой  беременности.
Потом  случается задержка, или  две полоски указывают  на скорые перемены в   личной  жизни, или...и уже  " с кем  угодно, но..."  выглядит не  так  убедительно.

Пока  они маленькие, или  точнее сказать, не  отдельные, а  как  бы  с  нами  навсегда, мы  можем  думать  о чем  угодно. 
Что не важно  кто и  где, как и почему -я все  равно  буду  его  любить.  Мне все  равно, что  это неправильно и что  думают  другие по этому поводу - я все  равно  буду  любить. 
И самое  главное, я  эту  любовь  буду хранить вечно и  всячески   лелеять и воспитывать в  нем  такую   же. 
И пусть не мне, пусть ей/ему  достанется потом , но я  же  достойно  воспитываю...
Но вот случается  то самое, к  чему  мы  никогда не  будем  готовы, потому что  это  может  случиться  только со мной и ни с  кем  больше. Взросление.
Курносый  носик  уже  давно  не  курнос, а  ломка  голоса   застряла в голосовых связках и  выперла  кадыком...

И ты вдруг узнаешь, что твоя принцесса, твоя маленькая выросла . И это она сейчас пытается держать взгляд: "Вот...это...  он  будет  жить со мной". 
И добро, если у  тебя  дочь, есть надежда что ты сумеешь понять, обьямнить, уддержать, а  если...? 

И уже  не  так  все  радостно в перспективе. И  с  ужасом, спрятанным  в  закрытых  веками  глазах,  ты  лихорадочно  думаешь, что  твой  высокий и  красивый плечистый  и  улыбчивый  мальчик... Ах,нет-нет-нет! Этого не  может  быть! Ну, как  же  это, Господи, за что?! Вокруг столько  девочек... на  работе невест  наперебой  сватают... Ах, божемой,божемой....
Нет, ну, конечно я  его  люблю... или... нет, конечно... стараюсь... любить..понять..стерпеть... надеюсь, а  вдруг- пройдет,  вдруг  блажь...?! Только  бы  никто не узнал!
И  эта курица на проходной опять "Какие  красивые внуки у  вас  будут, марьиванна!" , что б  тебе повылазило... А ведь  внуки-то...откуда  ж они  теперь  возьмутся? А, божебоже.....И что ему на  девок-то не смотрелось?  Ну  откуда  это..? И уже замечаешь,как  та самая  безграничная  любовь, которую обещала сама себе,  вылетает  в  форточку струйкой  дыма и  ты  изо всех сил  стараешься  удержать ее  кончик, силы  слабеют, руки немеют, пальцы  непроизвольно  разжимаются  и острая  боль  переходит в  тупую  где-то в  области лопатки...
...теперь  только  терпение, мутное, бессознательное  терпение не  дает  тебе  сорваться с  карниза, или  высыпать  на  блюдце все содержимое  домашней  аптечки, или испробовать  еще  один из  тысячи способов, придуманных человеком  для оплаты счетов реальности. 
И  тогда  ты  просто  ложишься  на  диван, на спину.
Одна  рука  вдоль  тела,  другая ладонью  на  лоб и  лежишь  так, пока  резь в  локте не  вынудит  тебя  перевернуться  на  бок, приняв позу,в которой  лежат все  дети, в то время, когда единственная  защита  от внешнего мира  тонка и  прозрачна, а чье-то сердце  метрономом  отсчитывает  минуты  до  твоего извержения. 
Сначала  уходят  мысли, потом  уходит  любовь....


"Мам, это... я ухожу  к  нему" . Куда? Зачем? А учеба? Нет, ах, божемойбожемой...
Как  она  будет? А завтрак? Она  же никогда  ничерта не ест.. желудок  же, она  же... И этот  боров,  куда ему  семью? себе  ладу не  даст.  Вот  зачем  ей?! Чего  надо  было? Уже  и  так  от всех своих  границ  отступила, все  разрешала... по куску  рвала  от себя.
Нееет,  свободу  им  надо.  Только бы не ушла. Только бы здесь, со мной...
И уже  забылись свои собственные слова  о том, что "свобода  начинается  за  дверью, когда  ключи  оставлены  внутри".  Чей  это  голос подсказывал  их  в  голове?! А? ... ты ,конечно  же, знаешь,  но  так  не  хочешь признаться себе  в  этом.
Нет, ты  же  сама себе  обещала,что никогда и  ни  за что  так  не  будешь воспитывать..И книжки умные читала, да.  И психолога  детского  слушала... Ага,  мама  имеет  право  быть счастливой ! Как  же!  Нахренамнеэтосчастье?!  Мое  счастье, когда я  знаю во сколько  встала-легла-когда пришла-что ела-где была-с кем- и всеостальное. А, дура я, дура.... Но  она  же  еще не  выросла, нет... еще не  взрослая!

А потом  ты  берешь  кота  на  руки и  машинально, почти  без понимания происходящего, садишь  его к себе  на колени, как  усаживают ребенка... и  только  его  отчаянное  "мяу" стряхивает с  тебя  оцепенение и  ты  подносишь  его морду к  своим  глазам и спрашиваешь "Как  жить, Васька?". А  он  лишь  жмурится  и  отворачивается, пытаясь  снять с  себя ответственность  за всю  твою дальнейшую жизнь.  
А ты  еще  любишь, еще стараешься, еще  надеешься... но уже  начинаешь понимать,что ты  не  главная и  больше  ею не  будешь  до самой  смерти. 
До. Самой. Смерти. 
И  только  это событие  даст  тебе  шанс  побыть  снова  самой-самой  главной  на свете,  жаль  уже  без  тебя  самой.

Дети выросли.  И все, о чем  мы  читали и слышали случилось  с нами. Мы, как  всегда,  оказались к  этому  не  готовы.
Но мы живы, и если что, прилетим, разрулим, сопли утрем, денег  дадим, накормим, уложим, подоткнем плед и уедем   ночным  такси домой...
пить и думать,как  бы  не влезть в  их жизни.